Blague

C'est ici que vous pourré mettre vos meilleur blague ^^ je commence :

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette
de visée.
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant.
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !
Le tireur prend la lunette et confirme.
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du
mec, je vous offre la lunette !
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en
expliquant.
- Si je tire tout de suite, une balle suffirat.


Un ours et un lapin se retrouvent nez à nez (ou doit on dire museau à museau) derrière un buisson pour faire leurs besoins. Au bout d'un quart d'heure d'observation l'ours demande au lapin:

" ça te derange pas toi d'avoir de la merde sur les poils apres avoir chié?"
Non reponds le lapin, c'est la nature!

Alors l'ours prends le lapin et se torche avec ^^

celle du lapin était ma blague de prédilection , je draguais avec en primaire

loooool no sérieu commen on peut draguer avec sa ? oO t baléze toi ^^

j'avais pas que celle la mais c'était mon arme fatale ^^ j'ai fait se pisser dessus quelqu'un tellement qu'elle rigolais ^^

mdr c'est pas possible sa ^^ fodré que je teste moi au lycée XD

je vais en poster d'autre lol vus que sa décolle pas ...

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

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Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ?
- Non...
- C'est que tu les déroules pas assez..

http://www.yatahonga.com/video-comment,lacer,ses,chaussures,32339.html

( il est tomber a l'eau mon topic ? oO )

attend j'en ai une la ..elle est la .. alléééééé... non t'en va pas .... sa arrive ... ah ben non.

ma seul chance que mon topic ne tombe pas a l'eau et tu la perd ... mdr

lol excuse moi promis je vais essayer de trouver des bonnes blagues

aller une petite sur les blondes:
une blonde rentre dans un restaurant et demande: *vous servez des nouilles ?*
et on lui repond: *bien sur on sert tout le monde ici !*

et une un peu cochonne:
quelle est la capitale du viagra ?
rep: Leboukistan

bon la je suis crevé mais demain une pas mal promi !

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il
pleuvait!"



La maîtresse : "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".



-"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"



La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".



Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent

entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"



La maîtresse très mécontente: "Tu me copieras 100 fois je ne

raconte pas de grossièretés en classe pour demain et tu prépareras

une phrase correcte avec et pourtant".



Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.



J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.



Lionel : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant

ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!





La nouvelle institutrice a envie d'inculquer dess notions de

psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :



- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!



Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève

de mauvaise grâce.



L'institutrice étonnée lui demande :



- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux

être stupide ?



- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute

seule debout







- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.



- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?



- Des oeufs, répond Karine.



- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?



- Des devoirs, répond Lionel.



Lionel revient de l'école avec son bulletin : des zéros partout.

Quelle excuse vas-tu encore me donner, soupire sa mère.



- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.


Bon et s'il vous plait arrêter d'utiliser le language SMS sur le forum, ça me gave un peu.

pas mal angiel , rigolotes

aller a moi :

c'est un mec qui vient d'ouvrir un resto chinois dans une petite ville et qui va a l'épicerie du coin :

-je voudrais de la nouriture pour chat
-oula c'est vous le nouveau resto chinois...ah ouais mais on sait pas ce que vous mettez dans votre bouffe dans un instant on va se retrouver avec de la bouffe pour chat a manger dans votre resto , ah non il me faut une preuve amenez moi vot' chat

peu après le gars lui ramène le chat et repart donc avec la nouriture

Le lendemain il revient a l'épicerie :

-je voudrais de la nouriture pour chien
-pareil qu'hier m'sieur amenez moi vot' chien et je vous la vends

peu après il lui ramène le chien et repart donc avec la nouriture

Le lendemain il revient a l'épicerie avec un bol plein , l'épicier sans lui laisser dire un mot lança :

- Oh c'est un plat de votre resto pour moi !!?? c'est gentil il ne fallait pas

le vendeur plonge alors son doigt dans la mixture et dit :

- mais .... mais ... c'est de la merde !!!
- ouais je voudrais du papier toilette s'il vous plait

en voici une:

Un type a un cheval qui est dans une grange mais il est tout le temps triste alors il dit aux personnes de son village:
-Je donne 1 million d'euros a celui qui fait rire mon cheval.
un type répond:
-Moi je veux bien.
Alors le type rentre dans la grange et puis il en sort avec le cheval qui est en train de rire et donc le type lui donne les 1 million d'euros.
3 jours plus tard le type en a assez que son cheval rigole alors il dit aux personnes de son village de faire pleurer son cheval pour 1 million d'euros. Le même type qui a fait rire le cheval dit:
-Moi je veux bien.
Alors il rentre dans lea grange et en sortant cheval fond en larmes.
Alors le type dit au type:
-Pour 1 millions d'euros tu me dit comment tu fait pour le faire rire et le faire pleurer.
Alors le type réponds:
-Pour le faire rire je lui dit que j'en ai une plus grosse que lui pour le faire pleurer je lui est montré.